pós último texto.

minhas últimas linhas foram de súplica. de desespero. de um pedido imediato de salvação. minhas últimas linhas não foram ouvidas. e por terem sido ignoradas, as ignorei também. percebi que por mais infeliz que esteja, não vai ser alimentando tristezas que a luz do fim do túnel aparecerá. então, resolvi virar a mesa e sentar do lado oposto ao meu antigo lugar. a cadeira já estava ficando desconfortável e, de certa forma, sentia minhas nádegas dormentes. a verdade é que eu estive tempo demais sentada esperando a companhia que não veio. e ali, sozinha. naquela mesa da vida. onde a vela já havia derretido mais da metade em espera eu percebi. quem sou eu para uma espera sem hora marcada? dobrei o guardanapo que usei para secar minhas lágrimas de vergonha. levantei-me. dei aquela breve alisada na saia escolhida a dedo e caminhei. peguei a rua mais longa. o trajeto mais demorado. enquanto caminhava de volta a mim pensei. repensei. na verdade a cada passo que dei pra frente, voltei dois. precisava ter certeza de que aquele era meu último movimento em busca de entendimento. demorei mais que algumas horas para por a chave na porta, girar, abrir e vislumbrar que eu tinha voltado para o meu lar. aquele lugar que era demasiadamente iluminado e que, até então, me cegava por isso. eu insistia em ver escuridão. mas havia luz. muita luz. foi aí que percebi que, até ali, havia vivido em mim de olhos fechados. a verdade é que enxergava o que queria. e não queria ver nada. até agora. até entrar novamente ali. mudar minha percepção sobre o estar ali. senti uma ponta de felicidade quando vi que as coisas estavam no mesmo lugar. um pouco empoeiradas, é claro, mas estavam. tudo milimetricamente organizado da forma como sempre tive orgulho de deixar. abri a janela para ventilar. não há mal que uma brisa fresca não acalme. tratei de por um sorriso no rosto e comemorar. dei uma volta dentro de mim. foi quando te encontrei, esperança. você sentado, sorrindo, me encarando. olhando de canto. querendo me conhecer. curiosa. cheia de perguntas. queria saber onde estive. com quem andei. onde me escondi. naquela noite tu se apresentou. disse que me procuraria mais vezes. e assim o fez. hoje, sentamos no sofá de casa, assistimos nossos filmes. e eu ainda te espero com o jantar pronto. esperança, seja bem vinda. você me faz sorrir com as piadas sem graça. e me ganha com teu jeito moleque. e até das suas esquisitices eu passei a gostar. esperança, eu estava procurando por ti. continue por aqui.

minha carta a ti.

me preparei para escrever essa carta. que não é uma carta de despedida. nem de até logo. é uma carta de sentimentos. meus. que guardo. que alimento. que sinto com todo meu ser.
eu sinto tua falta. meu deus como eu sinto. eu sinto teu cheiro, as vezes. eu escuto teu sorriso, por outras. parece que quando olho pra porta desse meu apartamento vazio, você vai girar a chave e entrar. você vai dizer aquele oi. reclamar um pouco do dia. e rir. teu riso. como eu sinto falta dele.

nunca escondi o que senti. o que sinto. o que provavelmente vá sentir todas as noites quando deitar na cama fria e não ter teus pés pra procurar. quando ajeitava o travesseiro para ficar perto da tua cabeça, esperando você dormir para adormecer também. meu deus como eu sinto a falta de sentir essa tranquilidade. essa proteção que tua presença sempre me deu. meu deus, eu ainda te amo e cada dia que passa isso em vez de diminuir, aumenta. aumenta a falta, a dor, as lagrimas. aumenta a distância. aumenta o medo de que me esqueça. que me deixe junto ao pó. a única coisa que diminui é o tamanho do meu coração, que se comprime em dor. que parece uma pedra em meu peito. que não bate. só pesa.

meu deus como eu queria ter sido melhor pra você. melhor com a gente. como eu queria ter dito não pro nosso fim. como eu me arrependo de não ter tentado mais um pouco. ou mais muito. de não ter sido paciente e menos egoísta. hoje entendo quando dizem que o real valor do que temos só é visto quando o perdemos. mas meus deus, como eu sinto tua falta mesmo me sentindo cheia de você. eu transbordo a tua ausência. eu me esvazio em meus medos.

eu só queria saber que quando tudo isso passar. quando o perdão vier. quando formos menos o que querem da gente e mais nós mesmos eu pudesse te olhar nos olhos de novo e dizer: você fez falta. meu deus como você fez falta. mas fique aqui. eu faço um jantar pra gente, como nunca mais fiz nem pra mim. quero poder escutar aquela musica que tocava em nosso carro, repetidamente, e canta-la errada contigo. e rir da tristeza dessa canção.

ao mesmo tempo que não quero te ver. que busco não sofrer ainda mais. queria poder te enxergar todo dia. ter a chance de reconquistá-lo. de te abraçar forte e te deixar tranquilo, de novo. como sempre foi. meu deus como eu sinto a tua falta. como eu queria poder devolver teu lado da cama, onde durmo todas as noites desde que ela ficou só pra mim. como eu queria brigar contigo. fazer as pazes. porque nossas pazes sempre foram as melhores. nossas brigas, nem tanto. como eu queria ter sido menos grosseira. mais amável. mais firme no que queria pra nós. eu queria ter tido a minha família contigo. hoje eu não quero mais nem um cachorro.

a única coisa que eu ainda quero de tudo isso é você. e sei que mesmo não sendo a melhor pessoa do mundo, eu já melhorei tanto por ti. por não te ter, principalmente. queria poder te mostrar o melhor que me tornei. te mostrar que a falta que eu senti de você por todos esses dias só me fez ter uma certeza. eu não quero mais sentir falta. meu deus do céu como eu não quero mais a tua ausência.

só que, infelizmente. essa carta é minha. esse sentimento é meu. e, como dizem por aí: o que um não quer, dois não fazem. mas meu deus do céu, como eu queria que até isso fosse diferente.

uma questão de respeito.

Sempre me disseram que era preciso se calar e obedecer as ordens que viessem de cima. Sempre me ensinaram que o caminho mais certo era respeitar os mais velhos e sábios. Será que é culpa dessa cultura hierárquica sermos tão passionais? Será que a culpa é dos nossos pais, que nos ensinaram que: quem pode menos obedece mais? Ou será porque sempre foi mais fácil dizer amém? Ou porque era mais simplese menos incomodo ser administrado? Defendo a ideia de que, quem nasceu para ser "mandado" jamais será um líder. Infelizmente, são poucas as exceções à essa regra. E, pior ainda, serão cada vez menos. Um país como o Brasil, que se orgulha de ser livre, sem pudor e pacífico faz questão de não formar líderes e de tentar manter a ordem através da política de assistencialismo, que nada mais é que colocar a comida na boca para ela se manter fechada. Afinal de contas, líderes atrapalham o sistema e confundem os "mandados". Esse Brasil de força ditatorial, fantasiada de política cidadã, não quer que sejamos cabeças de frente, porque se formos, eles responderão com o recurso dos ignorantes: a violência. Esse Brasil de hipocrisias e de falsa liberdade não quer crescer através de seu povo, mas em cima dele. Esse Brasil não quer que você diga o que está errado, por isso te vende: futebol, carnaval e uma imprensa que conta histórias bonitas para antes de você dormir.
Eu só espero que esses poucos líderes que ainda existem entre nós, sejam fortes o suficiente para aguentar a pressão enquanto os "comandados" decidam (ou não) de que lado querem estar: o dos iguais e com direitos (assim como prevê a constituição) ou o de seus superiores (que são superiores apenas na arrogância, na hipocrisia e na falta de humanidade). Se você for um comandado, cuidado: a tua ignorância é o principal alimento que mantém um governo corrupto, uma população mal educada e um sistema de ensino esquecido. Não, seus pais não estavam errados: Vocês devem respeito aos mais velhos e aos mais sábios, mas antes de tudo, vocês devem aprender a respeitar-se, senão, seu conceito de respeito, jamais será formado!

dia dos namorados.

- Ah, então é assim?
- Quem é essa tua "amiguinha"?
- Amor, tô gorda?
- Amor, esquenta meus pés?

- Por que não atendeu minha chamada? Tava com quem?
- Quando é que tu vai ter um tempo pra mim?
- Você prefere seu futebol ou eu?
- Tô precisando tanto de um sapato novo.
- Tu não me entende.
- Amorzinho, pega esse chocolate que eu trouxe pra curar tua TPM.
- Linda, me trás um copo d'água?!
- Tu vai sair assim?
- Hoje eu escolho o filme!
- Amor, acorda, o filme ainda não acabou.
- Eu confio em ti, só não confio nos outros.
- Se tu sair sozinho hoje eu também vou.
- Hoje é greve de sexo.
- Amoooor, me ensina a dirigir?
- Agora tu deixa eu dirigir?
- Tua mãe não gosta de mim. Tenho certeza.

- Não faz muito barulho porque alguém pode acordar.
- Você ainda não disse eu te amo hoje.
- Aaah, eu te amo.
- Não, eu que te amo.
- Ahhhhh, mas eu te amo mais.
- Não, eu que te amo mais.

Enfim, Feliz Dia dos Namorados para quem sabe a dor e prazer de ter um para dividir tantos bons e "maus" momentos.

o que me dá pena.

Tenho pena de você que se diz ecologicamente correto, mas que toma banho de meia hora, não separa o lixo seco do orgânico e joga lixo na rua pela janela do seu carro. Tenho pena de você que sai para almoçar em praças de alimentação e não recolhe seu lixo pra dentro da bandeja e, posteriormente, pro recipiente apropriado que está logo ali, do seu lado, esperando sua gentileza com o próximo a ocupar o lugar. Tenho pena de você que numa loja de roupas não é capaz de juntar aquela que acabou de derrubar. Tenho pena de você que usa banheiro público e não sabe dar a descarga. Tenho pena de você que escuta música sem fone de ouvido, fura fila, não paga suas contas, dá calote em amigo e não se importa com seu português errado. Mas tenho ainda mais pena de você que depois de fazer tudo isso, ainda consegue dormir com a consciência tranquila.

lidar com as perdas.

No meio de tanta coisa triste acontecendo, ontem me botei a pensar. Será que nos preparamos para o morte? Não para vivê-la, mas para presenciá-la! Estamos mesmo em paz de espírito suficiente para ver alguém partir e entender que era o momento? Ou ficamos remoendo os famosos "e se"? E se eu tivesse dito mais uma vez o quanto gostava dele?! E se eu tivesse ligado ontem pra dar um boa noite?! E se eu tivesse mandado aquela mensagem simples mas que mostrava que meu pensamento estava com ele?! E se... E se... E se, em vez de pensarmos como teria sido se tivéssemos agido de forma diferente a gente não pega, todo dia, toda semana ou toda hora que puder para dizer àquela pessoa o quando ela é querida. O quanto ela nos faz diferença. O quando nossa vida tem sentido se ela está por perto.

O mesmo vale para nossos ídolos. Que lembramos de idolatrar quando se vão. Se é teu ídolo, poxa vida, trate de dizer ao mundo o porque disso. Argumente a favor das coisas que julga serem merecedoras da tua admiração. Além disso, conquiste para ele novos fãs. Divida a obra de seu ídolo. Não tenha medo de parecer irritante, chato ou repetitivo. Chato é ver que você só deu valor quando percebeu que só tinha para tua coleção coisas que já foram lançadas e que as lembranças serão sempre as mesmas. Que não haverá algo novo.

Diga a sua família, ao seu cachorro, aos seus amigos o quanto eles são especiais. Diga inconscientemente aos seus ídolos o quando eles contribuem para uma vida divertida. Diga aos seus avós da alegria de poder tê-los conhecido. Diga ao seu vizinho, mesmo aquele chato que toca bateria até as 23 horas, que a falta de dom musical dele faz você também se desafiar. Sei lá! Mas diga! Apenas fale! Faça alguma coisa para poder se orgulhar de ter feito valer a pena o momento em que vocês dividiram o mesmo espaço nesse planeta. E preparem-se para as perdas, porque uma hora ou outra, elas vão chegar.

de mim para você.

essa semana será diferente de todas as outras.
é nossa última semana separados.
já pensou? que coisa linda nós dois sem mais aqueles milhares de quilômetros separando?
parece mentira, não?
mas não é!
e tu não imaginas a alegria que sinto por saber que nossa vida será outra.
que será NOSSA vida, e não mais a minha e a tua.
fico feliz em perceber que o dia de juntarmos nossas escovas de dentes, em nossa casa, sustentada pelo nosso trabalho e mantida em ordem por nosso acordo esteja aí.

daqui uns dias não serão mais necessárias as intermináveis ligações para matar a saudade.
trocaremos, no máximo, alguns torpedos para combinar onde iremos almoçar e a que horas.
daqui há alguns dias não precisaremos mais dormir sozinhos, sair sozinhos, falar sozinhos ou chorar sozinhos.
daqui há alguns dias poderemos planejar de manhã o que faremos à noite.
eu poderei te levar café na cama, te fazer um almoço gostoso e te surpreender com uma sobremesa nova.
te ligarei, no fim da tarde passando a lista de compras para o mercado, esperarei você chegar e descerei as escadas do prédio de chinelo de dedos para te ajudar com as sacolas.

quem sabe até, daqui uns dias, a gente brigue mais. mas será tão mais fácil resolver, não é mesmo?
não haverão aquelas intermináveis discussões porque eu vou olhar teu rosto e em vez de gritar com ele eu vou querer beija-lo, enchê-lo de carinho e fazer um cafuné.

certamente esquecerei a toalha molhada sobre a cama algumas vezes e você deixará o pote de creme aberto no banheiro.
eu posso até apertar o tubo de pasta de dentes no meio, e você poderá chegar cansado e deixar o sapato jogado na entrada de casa.
mas e daí? quantos dias se passaram antes com a saudade até disso?

olha meu bem. talvez a convivência não seja fácil. quem sabe a paciência seja curta. mas lhe digo uma coisa: amor nunca faltará.
e não faltará porque você é o tipo de homem que uma mulher ama mais a cada dia.
você se compromete em ajudar, se dispõe a participar, não tem limites para as mudanças e sabe que, no que depender de ti, nada dará errado.
você gosta de agradar, de ficar bem cheiroso, de preparar uma comida diferente.
você é inteligente, perspicaz e, principalmente, generoso.
você é divertido, parceiro e um excelente amante!

e eu te amo por isso e por tudo mais que irei conhecer a partir dos próximos dias.
que sejamos felizes em nossa casa, em nossa vida e em nossos sonhos!
obrigada pela chance de ser feliz que você depositou em mim. prometo não decepcionar!

tinha de ser com você!